Как-то на Рождество я купил своему сыну Энтони велосипед. Чтобы сэкономить деньги, я купил его в разобранном виде. Когда пришло время его собирать, я вытащил все детали из упаковки и разложил их перед собой.

Сразу хочу сказать, что я ненавижу читать инструкции. У меня же есть высшее образование, подумалось мне. Я должен уметь собирать велосипед из деталей. Восемь часов спустя у меня был готов только багажник. Жена посмотрела на мои бесплодные попытки и очень нежно, но настойчиво попросила меня прочитать инструкцию.

Хотя гордость моя была уязвлена, мне пришлось последовать ее совету, и через два часа велосипед был собран.

Мне потребовалось больше времени на эту работу, чем это было необходимо, потому что я не понял одну ключевую вещь: создатель велосипеда лучше меня знал, как его собирать. Когда же я наконец последовал советам производителя, я сэкономил время, перестал раздражаться и нервничать, а Энтони — младший получил отличный велосипед.

К сожалению, когда заходит вопрос о духовной заботе о своей семье, духовной пище для нее, мы часто поступаем так, как я поступил с этим велосипедом для сына. Мы стараемся все сделать сами, как нам придет в голову, забывая о том ясном плане, который замыслил для нас Создатель семьи.

Семья была "придумана" Богом. Он создал ее, и если мы осознаем и примем этот факт, то мы сможем жить под Его руководством в счастливой семье, не испытывая неприятностей и боли. Бог знал, что делает, создавая семью.

Но мы упрямы и часто думаем о том, как бы так устроить все в нашей жизни, чтобы получилось лучше, чем у Бога. Нам кажется, что мы умнее Творца. Но это заблуждение.

ЛЮБОВЬ — ОТ БОГА

Любовь тоже создана Богом, и она — главнейшая основа семьи. Если мы хотим сберечь свои семьи в этом заблудившемся мире, то нам следует со всей серьезностью отнестись именно к этой части семейного фундамента. Построенное на шатком основании рано или поздно рухнет, и какие красивые дома разваливаются у нас на глазах! Они были построены на мирском определении любви, которая не более чем мимолетное чувство в лучшем случае и сексуальная связь без какой-либо привязанности в худшем (тому свидетели телевизионные "мыльные оперы" как дневные, так и вечерние).

Как нам построить свои семьи на истинной долгой любви? Создатель дал нам несколько практических советов, и мы читаем их в Писании.

Тринадцатую главу Первого послания к Коринфянам часто называют "главой о любви". Хотя многие ее истолковывают с точки зрения личного духовного роста, эта картина любви применима и к семье. Что же говорит апостол Павел о семье? Какой должна быть любовь в стенах нашего дома?

Первый же стих главы поражает меня, мужа и отца, в самое сердце. "Если я говорю языками человеческими и ангельскими, а любви не имею, то я — медь звенящая, или кимвал звучащий".

Библия учит меня быть главой семьи. Поэтому именно мне достается вести все разговоры. По крайней мере, когда дети наши были маленькими, они впитывали каждое мое слово, как если бы оно исходило от Самого Бога. Папочка знает все, считали они. Было от чего возгордиться!

У себя на работе мы можем попасть в подобное положение. Бывает, нам предстоит важный доклад, мы много готовимся, и все проходит удачно. Или мы ведем собрание, где все активно вступают в дискуссию, и необходимое решение успешно принимается даже раньше, чем планировалось, и со всеобщим одобрением. 

Я священник, и порой я начинаю чувствовать себя центром всеобщего восхищения, прихожане восторгаются каждым моим словом и каждое второе предложение встречается дружным "Аминь!"

Когда бы мы ни почувствовали себя очень красноречивыми и убедительными ораторами,

1 Коринфянам 13,1 напомнит нам о том, что слова наши — пустой звук, если в них нет истинной любви. И пусть прихожане, клиенты, учащиеся воскресной школы, коллеги или дети уверены, что слышат голос ангела, Бог услышит фальшивую ноту эгоиста, напоминающую старый гонг или неприятный надтреснутый звук кимвала.

Когда я возвращаюсь домой после особенно удачной проповеди, в гордости своей я ожидаю такого же приема и дома. Но порой бывает по-другому — меня встречают взгляды, говорящие мне: "Было бы неплохо, если бы ты чаще сам поступал так, как учишь других".

Способность хорошо подать свои мысли, руководить людьми не значит ничего, если ее не поддерживает истинно любящее сердце и жизнь, полная любви.

"Если имею дар пророчества, и знаю все тайны, и имею всякое познание и всю веру, так что могу и горы переставлять, а не имею любви, — то я ничто" (ст.2).

Можно выглядеть, поступать и даже говорить по-христиански и все же ничего не значить. Можно быть духовно очень одаренным человеком и все же быть банкротом. Отцы, прислушайтесь к этим словам: можно быть величайшим духовным наставником своей семьи. Вы знаете Писание наизусть, понимаете все принципы веры, правильно воспитываете детей. Но если вы тратите все свое время в погоне за дополнительным заработком и редко бываете дома, если ваше представление своей роли в семье заключается в раздаче приказов, если воспитание детей у вас построено на порке за  какой-то  проступок сегодня  и  прощение того  же  самого действия завтра, — вот тогда Павел и говорит, что ваши достоинства основаны не на любви и они — ничто.

Матери, это и к вам относится! Если вы неуважительно относитесь к мужу, унижаете его при детях и посторонних или вам не удается сделать свой дом гостеприимным и дружелюбным, то тут-то Павел и объясняет вам, что выеденного яйца не стоит ваша работа на благо церкви или посещение собраний верующих. И не важно, что окружающие считают вас образцом веры. Основание вашего христианского поведения — не любовь, и в глазах Бога — ничто.

"Любовь долготерпит, милосердствует" (ст.4). Терпение делает хорошего учителя, и как родители все мы — учителя, а наши дети — наши ученики. В то же время часто нам труднее быть терпеливыми со своими детьми, чем с чужими. Когда наши дети впервые берутся за что-нибудь и совершают ошибку, первое наше желание — броситься к ним, вмешаться и наказать. Но лучшее, что вы можете сделать в такой момент, это позволить им ошибиться; а затем объяснить, как избежать этого в следующий раз. Часто мы можем ярче всего проявить свою любовь, когда даем детям свободу, даже если у нас все внутри переворачивается от одной мысли об этом.

"Любовь не завидует, не превозносится, не гордится, не бесчинствует, не ищет своего, не раздражается, не мыслит зла" (ст.4-5).

Зависть, гордость и самовлюбленность — три смертельных врага семейного союза. Члены семьи, которые любят друг друга, будут восхищаться талантами друг друга. Но они не будут стремиться подавить один другого своими превосходящими способностями. Родители, задумайтесь! Многие из вас превозносят талант одного ребенка, принижая другого. Хуже того, я встречал родителей, принижающих достоинства одного из детей со словами: "И отчего ты не такой, как твои брат и сестра? Смотри, как у них все получается!"

Помните, что если ребенок обладает не теми талантами или способностями, какими вам бы хотелось, то это те таланты или способности, какими наделил его Бог. И пусть ваша гордость и ваше понятие о престиже не встают на пути вдохновения. Если вы с вашей супругой имеете высшее образование и хотите того же для ваших детей, то вас, конечно, огорчит их желание податься в ремесленное училище. Но ваши обязанности заключаются в том, чтобы поддержать их выбор, а не пытаться сделать из них свою копию.

Когда я был еще подростком, моей мечтой было стать профессиональным футболистом, но эта мечта так и не осуществилась. Что же я сделал? Я попытался воплотить ее в жизнь через своего старшего сына, Энтони. С самого рождения его окружали футбольные мячи. Когда его принесли из роддома, в колыбельке его ждал футбольный мяч.

Догадываетесь, чем кончились все мои попытки привить ему любовь к этому виду спорта? Да-да, он ненавидит футбол, причем чем дальше, тем больше.

Я хотел, чтобы он играл для меня, а не для собственного удовольствия, и я любил себя, а не его. Я воспитывал его на свой вкус, а не в соответствии с его наклонностями, как советуют нам Притчи 22,6. Истинная любовь ищет в другом человеке Божий замысел, а не навязывает свою волю детям и спутнику жизни.

Любовь — это не громкая похвальба самовлюбленных родителей: "Конечно, мы любим тебя! Смотри, какой у тебя дом! Смотри, какая у тебя одежда! Это все мы тебя обеспечиваем. У многих ли детей столько всего есть?"

Любовь скромна. Это продуманные поступки, направленные на благо членов своей семьи и не требующие награды. Это значит, что вы пройдете с ними не одно поприще, а два, даже если вы слишком устали.

Любовь не бесчинствует, не ищет своего. Почему же мы всегда любезны с коллегами, друзьями и даже незнакомцами, но по какой-то странной причине мы не утруждаем себя лишними нежностями в отношениях с домашними?

Я сталкиваюсь с этим вновь и вновь и нахожу это и в самом себе. Выступая в другом городе, я представляю из себя истинного джентльмена. Я всем раздаю улыбки и добрые слова. Но порой я возвращаюсь домой и беспричинно обижаю жену и детей, просто от усталости. Я не придаю этому значения и думаю про себя: "О, они знают, почему я так поступаю. Они простят."

Привычка быть любезным — утерянное искусство, даже во многих христианских семьях. Это так мало стоит — сказать доброе слово или вдруг прибрать вещи, которые сам не разбрасывал. Самая большая любовь проявляется в мелочах.

Мужчины, вспомните, когда вы ухаживали за своей будущей женой, для вас не было большего счастья, чем пропустить ее вперед, придерживая дверь. Сейчас она рада, если успеет, проскользнуть за вами до того, как тяжелая дверь захлопнется. Женщины, помните, как когда-то вы наслаждались приготовлением любимого блюда вашего жениха? А ведь сейчас он довольствуется холодным ужином перед телевизором. Любовь не должна забывать о мелочах.

Любовь "не радуется неправде, а сорадуется истине" (ст.6).

Самые тяжелые моменты в жизни — это когда кто-то из членов вашей семьи спотыкается и падает, а вы бессильны помочь. Труднее этого — только переживать страдания близкого человека от обстоятельств, когда вам ничего не остается, как лишь беспомощно наблюдать за ним. И все же все мы знаем, что падения и взлеты — неотъемлемая часть духовного (да и любого другого) роста.

Я помню, как Кристэл, мое первое дитя, училась ходить. Это было беспокойное время. Лоис и я все время старались быть достаточно близко, чтобы поддержать ее, если она споткнется; и в то же время достаточно далеко, чтобы ей нужно было потрудиться дойти до нас. Были тогда и падения, из-за которых мы, видимо, переживали больше, чем она, но мы всегда были рядом, чтобы смягчить удар.

Характер жизненных неприятностей у детей меняется с течением времени, но остается необходимым условие — родители должны давать им определенную свободу, чтобы они могли расти; утешать их при падении и помогать им вставать на ноги.

Любовь "все покрывает, всему верит, всего надеется, все переносит" (ст.7).      

Сколько раз вы вновь и вновь напоминаете детям об их давнем к проступке уже после того, как они извинились и теперь стараются поступать как надо? Чему ребенок научится в результате этого? Мама и папа на самом деле не простили его, они ведут счет его провинностям. К чему тогда поступать правильно теперь, если мама и папа все равно будут припоминать прошлое?

Так же и в отношениях супругов. Сколько раз, беседуя с какой-нибудь парой, я слышал от мужа или жены отказ обсуждать текущие проблемы их отношений и желание вернуться к давнопрошедшим дням, к какому-то неприятному эпизоду. И тут будто захлопывается какой-то невидимый замочек. Когда я начинаю объяснять супругам, что без прощения друг друга невозможно двигаться дальше, один из них с пафосом заявляет: "Что ж, я могу простить, но не забыть!"

Позвольте рассказать вам притчу о прощении и памяти. Шли однажды два монаха из одной деревни в другую на помощь в сборе урожая. По дороге они заметили старушку, сидящую на берегу реки. Она была очень расстроена, потому что моста не было, а сама она перебраться на другую сторону не могла. Один монах вежливо обратился к старушке и предложил ей: — Давай мы перенесем тебя через реку, если хочешь.

— Спасибо, — ответила она, с благодарностью принимая помощь.

Итак, мужчины скрестили руки, старушка села, и они перенесли ее через реку. На другой стороне она слезла и пошла своей дорогой, а монахи продолжили свой путь. Спустя какое-то время второй монах начал жаловаться.

— Посмотри на мои одежды, — сказал он, — они все мокрые и грязные из-за того, что мы несли эту женщину через реку. И спина моя болит от того, что пришлось ее поднимать. Так и ломит всю, так и ломит!

Первый монах просто улыбнулся и покачал головой. Они пошли дальше, и спустя какое-то время второй монах опять принялся стонать:

— Моя спина болит ужасно, и все потому, что нам пришлось тащить эту глупую старуху через реку! Я не могу идти дальше от такой боли.

Первый монах посмотрел на своего попутчика, уже распростертого на земле, и спросил:

— А тебя не удивляет, что я не жалуюсь? Все дело в том, что ты все еще несешь эту старушку. А я давно опустил ее на землю. И так поступают многие из нас со своими домашними. Мы как тот второй монах, который все не может забыть. Мы держим наши прошлые обиды над головами любимых, как дамоклов меч, или же, когда хотим одержать верх в споре, напоминаем о боли, которую нам причинили много лет назад.

Я так благодарен Богу за обещание простить меня, если я покаюсь и искренне захочу перевернуть свою жизнь! Он обещал тогда не вспоминать больше о моих грехах. А что было бы, если Бог поступал так, как часто предпочитаем мы?!

Я знаю, что истинная любовь и прощение спасают семьи. Я встречал семьи, которым отравляло жизнь воспоминание о прошлых грехах. Я встречал и другие, которым казалось невероятно трудным сделать этот шаг — простить, забыть и восстановить разрушенный дом, но которые его делали. Я знаю семьи, излечившиеся от ран, нанесенных изменой. Я видел трудных детей, погрязших в алкоголе и наркотиках и все же сумевших вырваться из такой жизни, — и я видел великую радость, с какой родители и дети шли вместе по нелегкой дороге примирения.

САМОЕ ВАЖНОЕ

1  Коринфянам  13 учит нас безусловной любви — любви, которая не основывается на поведении близкого нам человека и не на нашем настроении.

Мужья и жены никогда не должны забывать ту клятву безусловной любви, какую они давали друг другу на венчании. Глубина, с которой осознается эта клятва, будет определять духовную силу семьи.

Дети очень ранимы, чувствительны. Наши действия влияют на них, даже если нам кажется, что они ничего не заметили. Д-р Росс Кэмпбелл в своей книге "Как по-настоящему любить своего ребенка" пишет как раз об этом и о том, как мы, родl